• nicole
  • 2020-08-07 16:41:28
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一直溝通無效產生代溝產生分歧?很可能你沒有找對技巧

一直溝通無效產生代溝產生分歧?很可能你沒有找對技巧


愛情中應該要溝通,這是感情裡面很重要,你知道嗎,比如說當我們在討論政治的時候,我們都會說自由人權才是對的,這是政治正確,當我們討論到愛情的時候,們要溝通,要陪伴這就是政治正確。但是政治正確不一定務實,概念好像很好,不代表事實上是這樣子,對我來說,我覺得一個最好的愛情狀態是甚麼呢?是不需要溝通,沒有代溝,為什麼?

兩個人在一起其實是兩個互相非常合適,兩個人節奏一致,不需要溝通,你想想看兩個在跳舞的時候,如果兩個人一進一退,那個步伐是剛剛好的話,不會有任何一方會講說,你要踩快一點或踩慢一點對不對?當然這是理想上的愛情,所以退而求其次的愛情就會是什麼呢,就是有一方的步伐,另外一方覺得太快或太慢,所以他覺得不對勁,因此他主動希望對方可以改變,這個時候,我們就會要溝通。但其實你回想一下,在愛情中的雙方,往往是哪一方想要溝通呢?是得利那一方?還是失衡那一方呢?得利那一方往往遇到的狀況是他覺得現在節奏挺好,對得利來說他會覺得我們現在跳舞的節奏很好,我們現在每個禮拜見面的次數剛剛好,我們現在兩個人聊的話題剛剛好,他不覺得自己有任何損失,所以他不會主動想要提出溝通。大家想起來是誰會想溝通,都是失衡者,都是失利者,就是說他覺得自己的步調被破壞了,或者說自己想要東西沒有達到,所以他會想要溝通。到這個地方為止很正常,也都很正確,但是接下來問題就是這些失利的一方,就會開始拿著那個溝通的這個大旗舉起來,然後就會強迫對方說,你必須跟我溝通這才叫愛情,想像一下,政治正確這件事情在我們的生活中真的能產生改變嗎?如果勞方一直希望可以提高最低薪資,對資方來說最簡單的方式就是我不要再雇用任何員工就好了,我直接倒閉我直接關門這樣子,我也沒有損失。最後損失的還不是勞方,同樣的道理在一段感情中,當這個失利者一直以溝通的名義希望對方來妥協,對方來配合的時候,到最後對方不理你就可以了,所以其實最根本的問題是什麼?不是來自於我覺得失衡之後,我要以溝通之名,逼你來跟我溝通,會這樣做的人,往往就是因為他不知道如何通過正確的方式,讓對方自願來配合他。他不知道如何希望用正確的方式,讓對方自願為他讓步,所以他才會用溝通之名,去強迫對方,要營造一個局,營造一個局勢是讓對方主動願意,來配合你才是重要的。以我一個朋友為例子,他每天回家的時候,都會陪伴他家的寵物,一起出去散步,但這非常累人,所以他就希望跟他的家人一起分擔這個工作,可是他知道,如果他直接跟他家人講說要分擔這件事情的話,這個家人一定會反抗,一定會覺得這樣我也很累啊,我有很多事情。所以他採用一個非常聰明的方式,他告訴他這個家人說,他們家的長輩覺得要Take care這個狗狗,要Take care這個寵物很累,我們是不是可以一起來分擔,這個時候這個家人自然而然就覺得那我們一起來承擔,你看他相對於正面用所謂的溝通的名義,用所謂的我很累的名義,用所謂你要幫我解決問題的名義。他用的方式不是把自己設為一個被害者,然後你是加害者,而是兩個人正在面對同一個問題,我們該怎麼辦,這樣的方式才能夠正確讓人家覺得說,喔! 這是一個可以解決問題。如果你一開始就拿這一個,我覺得你沒有在跟我溝通,你應該要跟我溝通,你應該要如何的名義從一開始就把對方設定為一個設定為一個敵人,設定為一個對方的時候,你覺得會有效嗎?用溝通之名表面上看起來很正確,很多的愛情專家喜歡用這一套,但是能不能有效呢?這是非常見仁見智的,最常見的狀況是對方如果不這麼愛你,然後你不停的,用溝通的名義去逼迫他的時候,到最後他就直接離開,走人就可以了。這時候你可能會說,對方沒有那麼愛我,我們好像有代溝,我只是想要溝通他就離開,他不愛我我們不適合。很抱歉你可能這輩子你就會一直不停的不適合,因為愛情是需要培養的,沒有人有辦法在前一、兩個月的時候,在那樣的情況之下,就能夠接受你要求各式各樣的溝通,然後就願意妥協。愛情需要慢的堆疊,任何感情的經營都必須刻意為之,所以溝通一定要找對技巧。

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